Just Moah

Pffft c'est la fin des vacances...

Oui TF2, le jeu, le meilleur jeu de tout les temps de sa mère la mort.

Comment expliquer que ce jeu c'est vraiment trop de la balle, que ça déchire tout et que même mon amour pour Jack Harkness n'arrive pas à le faire sortir de ma tête. Bah oui, c'est ce type de jeu.

Un seul mot peut le définir : ADDICTIF.

Le chara-design, la personnalité des personnages et tout et tout... C'est simplement génial ! Le seul truc c'est que les mecs de Valve auraient du faire des filles, oué, passque c'est bien beau les personnages masculins (ahh le scout et le spy héhé), mais une petite touche de féminité n'aurait pas fait de mal.

Enfin bref tout ça juste pour introduire un fanart c'est un peu pourri.

Et oui des fois il y a des gens qui sont un peu trop influençables et qui changent du jour au lendemain... C'est triste mais ça existe.

(Bon après c'est son problème, personnellement ça me fit rire ahah...)

Désolée pour le papier brouillon orange pas beau.

Ouais alors, le bac blanc, premier jour.
Cher lecteur/lectrice, je vais te conter, oui, mes fabuleuses aventures, car comme de par hasard c'est toujours sur moi que tombe toute les bourdes. Je porte la poisse, la guigne, tous ces trucs emmerdant.

J'arrive devant ma salle, fait un petit repérage des personnes que je connais et check le prof qui doit normalement nous surveiller. Et là, oh horreur sans nom, c'est Mme Graussbeyotch (qu'elle brule en enfer). Oui, cette prof, méchante et frustrée, avec laquelle j'avais seulement passé deux heures de cours et après avais décidé de changer d'option, et ça elle l'avait pas digéré, je l'ai vu dans ses yeux.

Je m'assoie à ma place avec mon nom et le tas de numéros compliqués (oué les numéros ça me connait, je suis une scientifique moi ! hhuuun *bave*).
Je m'arrête et fixe la feuille sur la table, celle pour l'examen, pas les feuilles de brouillons aux jolies couleurs orange vomi ou vert morve. Cette feuille, elle était pas normal. Je commence à marquer toutes les informations requises parceque je suis obeissante. Et là, je la voyais arriver avec ces autocollants. Encore un truc pas normal les autocollants. J'veux dire avant tu rabattais le coin de ta feuille, tu collais, et hop c'était fini ! Mais ça c'était vicieux. Elle le colle sur la feuille des gens en face de moi et lorsqu' elle arrive à mon niveau, elle me le fout sur le doigt et se barre vite fait.

Mon cerveau (cet incroyable instrument) se met en pause et là c'est le drame, tout s'enchaîne: je le colle au mauvais endroit. Déconnection totale des synapses. Je regarde à gauche. Je regarde à droite. Merde merde merde merde... Mon cerveau se remet en marche douloureusement, tellement que ça fait des picotements sur le devant du front et que ma vision se brouille. Je lève la main. Elle arrive.

-Je crois que j'ai un petit problème avec mon autocollant... [petit sourire, chuchotement]

-Mais comment tu l'as collé ? [tout en s'exclamant pour que tout le monde se retourne vers moi]

-[grand sourire] Bah je me demande bien madame ! C'est bien ça le problème ! (sous entendu: je le sais bitch)

-Ah vraiment, t'es la seule à avoir fait ça ... ! [soupir éxaspéré]

Bref après sujet de philosophie long et ennuyeux (comme tous les sujets de philo), je vous donne pas les détails même si je sais que vous en mourrez d'envie.

L'après-midi, après m'être fait une petite implosion sympa du cerveau sur de la physique-chimie, j'vais m'acheter de quoi manger pour reprendre des forces, parceque, quand même réfléchir c'est fatiguant. J'rentre avec mon sac, normal quoi, j'ai mes papiers, mes sous, ma calculette super-puissante-de-geek dedans, j'allais pas l'abandonner à l'entrer. Mais le problème pour le vigile, c'est que j'ai une tête de voleuse. Je suis jeune, svelte et superbe, j'ai un stayle hors du commun, je suis tout sauf un voleuse, mais ça les vigiles, ils s'en tapent le coquillard. Il me toppe à la caisse après que j'ai payé (la caissière était très désagréagle, et j'étais de mauvais humeur, ce salaud a eu de la chance que je lui ai épargné la vie), et veux que je lui montre le contenu de mon sac. Ooookkk... Il veut voir mes papiers d'identités, la photo de mon chien et mes panties aussi ? Je lui montre donc le contenue de ma besace: ma pochette jaune pipi (parceque c'est classe) déchirée de partout, les mouchoirs sales etc... Merci au revoir.

Bah oui, je suis quelqu'un d'honnête moi. J'ai une morale et tout et tout (si je le jure même si ça se voit pas tout de suite, ne dis pas le contraire Shrikan >>).

I'm simply fabulous when the moon is full bby :o

J'm'excuse pour Hugh Jackman >>